» » от "А" до "Я"

от "А" до "Я"

Опубликовано : 26-08-2011, 03:09
Для полного просмотра фото нажмите на него


6:30 звонит будильник на сотовом мужа,выключаю все продолжают спать
7:00 звонит будильник на моем сотовом,выключаю все продолжают спать
7:15 звонит будильник в детской у дочки,все просыпаются,начинают табуном бегать по квартире,занимать очередь в туалет,орать,раскидывать одежду
7:20 сонная дочка спит на унитазе,муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7:30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,муж«снимает с петель» дверь в туалет
7:40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией«Няни»
7:45 я крадусь,ржу над«Няней», ржу над мужем,который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром,муж матерится на того,кто придумал диетический сыр! Вдвоем орем на дочку,которая пролила компот на новый ковролин
7:50 пью кофе,ржу над мужем,который наступил в пролитый компот
7:55 одной рукой плету старшей косы,второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки,ногой глажу себе блузку
8:00 проснулся сын,попросился к маме на ручки
8:15 все вскакивают,начинают табуном бегать по квартире,орать,раскидывать одежду
8:20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа
8:25 выпроваживаю мужа на стоянку,закрываю дверь,быстро мою полы в прихожей,вспоминаю,что забыла дать ему мусор вынести на помойку,громоздюсь на окно,открываю форточку,зычно ору на весь двор,чтобы мужа моя срочно бежала обратно
8:26 выслушиваю все,что думает про меня и мою маму муж,отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей
8:27 вытираю молоко которое пролил сын,сажаю его на горшок
8:28 одеваюсь
8:29 снимаю сына с горшка,мою попу одновременно подпевая ему«Облака белогривые лошадки»,целую в нос,обещаю купить игрушечного китайского Шрека,если он признается куда дел вторую мамину туфлю
8:30 приходит няня(СЛАВА БОГУ!)
8:31 под окном сигналит муж,выбегаю,отъезжаем,вспоминаю,что забыла ключ от офиса
8:32 снова дома,вот ключ,муж уже не сигналит
9:00 я на работе,налила воды в чайник,потрепалась по асе,залезла в интернет,поржала
9:15 понимаю,что забыла включить чайник
9:20 пью кофе,пришел начальник,опять в белых носках,коротких брюках,опять несет перегаром, тьфу
9:30 хочу жрать
10:00 работаю
10:30 работаю
11:00 работаю,сколько можно?
11:15 поехала в аэропорт встречать документы,которые летят хабаровским рейсом
11:17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась,вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11:20 лампочка горит,машина едет плохо,наверное замерзла
11:30 озарение! звоню мужу спрашиваю,какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все,что думаю о нем и его маме
11:40 прилетел хабаровский борт аааааааа не верю своим глазам! это они,они! группа Корни! хорошенькие такие! Но как-то я без особо восторга, наверное возраст не тот! Это лет 10 назад,когда я увидела в гостинице Боярского,свалилась с лестницы от неожиданности,а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все!
11:50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше,с полведра,потому что на ужин дома ничего нет! Дура,я бы на ее месте вообще не говорила!
11:55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей,проехала на красный свет,помню вереницу открытых ртов,какая то сволочь посмела посигналить,открыла окно,показала неприличный жест,прибавила газу,на ходу выдернула седой волос
12:00 звоню мужу,прошу прощения,говорю что люблю его маму большего него,заставляю признаться мне в любви три раза и погромче,чтобы слышали все профурсетки на работе
12:45 звонит муж,после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки
12:55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,что старшая до сих пор не вернулась из школы,хотя должна была прийти еще 45 минут назад
13:00 потеряла 5 лет жизни,развернулись от столовки поехали в школу
13:05 бегу в школу,рыдаю,представляю страшные картины,навстречу бежит мама,она,как знатный марафонец,обежала школу три раза рыдаем,бежим в класс
13:06 класс,радостные дети собираются домой,на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок
13:07кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13:08 дети с открытыми ртами,учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете,мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь
13:10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,едем,по пути выдергиваю седые волосы,столовские котлеты обломились,
13:20 на работе,ем салат,рыдаю,стыдно, Фак! Она сказала,что салат с чесноком! Везде враги
13:30 запихала 5 подушечек Орбита! Жую
13:35 отковыриваю с носа жвачный пузырь
13:40 болтаю с подружкой по телефону
14:00 болтаю с подружкой по телефону
14:30 болтаю с подружкой по телефону
14:40 пришел начальник! И че так всегда не вовремя-то?
15:00 работаю
16:00 хочу жрать ладно,секса тоже хочу
16:00 звонит муж,признается три раза в любви! Молодец! Уже без напоминания
19:00 дома,вытаскиваю белье из стиральной машины,которое загрузила утром! Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19:10 рыдаю,вспоминаю,сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет,требую сатисфакции,плотоядно улыбаюсь
19:15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер
19:20 проверяю уроки
19:21 пью валерьянку,выдергиваю седые волосы,иду опять проверять уроки
19:25 мучаем с дочерью«Хоббита», Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием«Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов»
19:30 на кухне грохот и рев,малой полез своровать конфету и грохнулся со стула
19:31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет,чтобы не плакал
20:15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер Извини,любимый,можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена
20:30 в детской подозрительная тишина,захожу,ору,выхожу
20:31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами мордашкой в ванну
20:45 я у мартена
21:45 я у мартена
23:00 я отползла от мартена на кухне,поцеловала спящих детей,выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке,выпили по рюмочке коньяка,мою полы в прихожей
Но,черт побери,я люблю тебя,семейная жизнь!



Знаете ли Вы, что...
  • Торт – король любого праздничного стола!
    При организации каждого праздника нужен особый подход с учётом традиций и обычаев их проведения Есть праздники, на которых дарят подарки, есть праздники, на которых они совершенно
  • Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю - Что значит плохо? - Плохо - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда

Просмотров: 1432
Рейтинг:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
<
Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Текст комментария:
Вопрос: На какой планете вы живете?
Ответ:
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: